Majedar Chutkule
जज: तुमने सरे आम बाजार में इतने बड़े आदमी को जूता मारकर इनका अपमान किया है, तुम पर पच्चीस रुपए का जुर्माना किया जाता है।
अपराधी: साहब, मेरे पास खुले पैसे नहीं हैं। पचास का नोट है, एक जूता और मार देता हूं।”
जज (अपराधी से): क्या तुम कभी जेल गए हो?
अपराधी (रोते हुए): जी नहीं, हुजूर।
जज: तो इसमें रोने की क्या बात है, अभी भेज देते हैं।”
वकील (चोर से): मैं तुम्हें छुड़ा सकता हूं, बशर्ते तुम चोरी के बारे में सब कुछ बता दो।”
चोर: वकील साहब, मैं चोरी के विषय में सब कुछ बता दूंगा सिवाय इसके
कि चोरी का माल कहां छुपाया है।”
अदालत में सरकारी वकील ने चीखते हुए कहा-
माय लॉर्ड: मुल्जिम पर आरोप है कि
उसने अपनी पत्नी को चिड़ियाघर के तालाब में धक्का दे दिया,
जहां मगरमच्छ उसे खा गया।”
जज ने कहा: क्या मुल्जिम को मालूम नहीं कि चिडियाघर के पशु-पक्षियों को गलत-सलत चीजें खिलाना मना है?”
एक डॉक्टर ने शराबी को समझाते हुए कहा-
“तुम्हें शराब छोड़नी ही होगी”
शराबी : क्यों ???
डॉक्टर : तुम्हारे खून का नमूना प्रयोगशाला पहुंचने से पहले ही उड़ गया।
एक शराबी ने अखबार में शराब की बुराइयां पढ़ने के बाद
अखबार को एक तरफ पटका और बोला-“बस आज से बंद।”
पत्नी ने खुश होकर पूछा-“क्या शराब पीना?” “
शराबी: नहीं, अखबार पढ़ना।”
एक शराबी लड़खड़ाता हुआ चला जा रहा था कि पत्थर से ठोकर खाकर गिर गया।
एक राहगीर ने सहारा देकर उठाते हुए कहा, –
“अरे! तुम्हारी पैंट तो खून से तर-बतर होती जा रही है।”
शराबी फौरन बोला-“शुक्र है! मैं तो समझा था कि जेब में रखी शराब की बोतल टूट गई।”
आज होली है, सोच रहा हूं दारू छोड़ दूं
आज होली है सोच रहा हूं- दारू छोड़ दूं…
लेकिन किसके पास????
सभी दोस्त साले कमीने हैं, होली के पहले ही पी जाएंगे…।
सोनू: दूध उबल जाने पर लेडीज क्यों दौड़ती हैं?
मोनू: मलाई बचाने?
सोनू: नहीं।
मोनू: दूध बचाने?
सोनू: बिलकुल नहीं।
मोनू: अरे तो फिर किसलिए?
सोनू: ताकि गैस और प्लैटफॉर्म पोछना न पड़े इसलिए।
वेलेंटाइन डे पर शादीशुदा मर्दो के लिए जनहित में जारी सन्देश
आपके पास पहले से ही ससुराल में गेंदा फूल है..
गुलाब वाले फूल के चक्कर
में लाइफ लुल न करे